最近やる気というものが沸かない。
かれこれそれを感じなくなってから2ヶ月以上たつ。
自分ではそのうち沸くだろうと思っていたがぜんぜん復活する兆しがない。

どうしたんだろ？？
おれは。

その”やる気のない期間”に大事な就職活動があった。
でも第1志望企業に内々定もらった。
ちょっと恐ろしい・・。

明日ゼミの中間発表的なものがある。（そんなたいそうなもんでもないんだが）
今日聞いた。
やべ。
ほとんどやってない。
こりゃ徹夜だな、今日。
そんな気力もないな・・。
でもやんなきゃ。

あー。
鬱だ。

どうやったら復活するんだろ。
ただの5月病ならいいのだが。

前は研究に没頭してたのにな。
あの頃が懐かしい。

でも日記だけは書いてんだよな。
表と裏。毎日2個も。
それにHPも作ってる。
これだけはできるんだよな。何故か。

昨日のドライブで復活すると思ったんだが・・
うーん。
困ったぞ。

久しぶりの更新のような気がします。

昨日、友人とドライブに行きました。

わたしは一人でいる時間というものが昔から好きだった。
故にその時間をなるべく多くとるようにしていた。

しかし

昨日友人と久しぶりに会って、
そしてとても有意義な時間を過ごして分かった。

誰かと一緒にいる時間、悪くないな。

今まで何故一人でいることが好きだったか。
それは一人で考え事をする時間に重きをおいていたからだ。
しかし昨日何故か、たまたまかもしれないが気づいた。
誰かと遊んでいる時でも考えることはできる。
いろいろな話、自分の思ってることを言ってそれを共感しあえるとき、
一人で考えて結論が出た時と同じような感覚を覚えた。

今まではそれができない不器用な人間だっただけの話かもしれない。

しかし相変わらず一人の時間は大事だと思っている。
一人で考えて結論を出すことは大事だし、人生にとって必要不可欠なことである。

でも
これからはきっと今までよりもいい人間関係が築けるような気がする。
昔よりもちょっと器用になった自分。
ちょっとだけ好きになった。

人を好きになるって事の本当の意味。
わたしはそれを今見失いかけている。

人を好きになろうとすると、
昔の傷が疼いてしまうからなのか。

俺はこれから本当に好きな人ができるのか。
本当に人を愛することができるのだろうか。

好きになろうとすると
どこかでブレーキがかかってしまう。
心のどこかで。
そしていつも失ってしまう。
大切な人を。

本当に心が癒される恋
そんなものを求めている

こんな私でも
いつでも恋愛をしようと
必死になっている

恋愛がしたいから

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最近好きになった子には
心に大きな傷があることが分かった

そんなことを知った俺
これからどうするの？

その傷を俺が埋めてやりたい

でも心の中の意気地のない俺が
またブレーキをかけている
自信のなさがそうさせるのか

こんな意気地のない自分がいやでいやで
自己嫌悪になる

傷ついてる子
それを守ってあげなければいけないんだ
おれが

こんな俺でもきっと
何かの力にはなれる
なってあげたい

ほっておけない

出会いと別れの繰り返し

そんなものが人生

だから人間は弱くなる

だから人は人生のパートナーを求める

一生別れることのない相手をさがす


もうこれ以上傷つきたくない

これ以上寂しい思いをしたくない

ウサギは寂しいと死んでしまうらしい

だったら

今の俺は薄汚れたウサギだ

誰にも拾われることのない

雨に濡れたウサギ

そして人知れず死んでゆく

哀れなウサギ

今日はゼミに行く気になれず今サボってこれを書いている。

外は春の雨が降って
部屋で僕は一人ぼっち
夏を告げる雨が降って
部屋で僕は一人ぼっち

今まさにそんな感じです。

今俺は門出に立ってるのかな

就職、恋愛の転機です。

就職は第一志望の会社（面接済）の連絡待ちだし、
いま気に入ってる子とも来週のみ会しようと計画練り中です。

あーあ
なんかたまに鬱になる。

朝とても機嫌よく家を出ても、数時間すると気分が極端に落ち込む時がある。
なんか何もやる気がしない。
今の俺はふぬけです。

就職のことが一番かな。

第一志望落ちたらどうしようとか考えるともうホントだめですね

ここ最近何にもしてない
いいのかこれで
いいのか？

だめじゃねぇ？

どなたか

こんな私に愛の手を